Hubo un tiempo de mi vida en el que escuché mucho esta canción. No sabía cómo se llamaba. Lo aprendí con el tiempo. Gracias.

me preparo para silbar

hoyos

quiso sonreír cuando miró el nuevo agujero en su calcetín, pero era ya imposible.

ATENCIÓN: DIRECCIÓN PERDIDA

Hace un par de semanas recibí un correo que no me correspondía. Al parecer mi dirección y la del destinatario se parecen mucho. Además, yo me llamo Carlos G. G., y ella, Carla G. G.
Respondí diciendo que yo no era ella, que había una confusión. Me dieron las gracias y... volví a recibir la carta.
La señorita C. G. G. tuvo que viajar. El único contacto iba a ser el e-mail que ella le dejó al amable señor con el que he hablado. Se llama Juan. Juan Lenovo Marbelete Carpintero. Está angustiado y yo conmovido. He querido ayudarlo publicándola, aunque sea íntima, para ver si ella, de pura casualidad, busca el nombre de su amorcito en el Google. Y es el último recurso, porque ella misma no conocía la dirección postal a la que llegaría, y no anotó la de su buen novio, confiada en internet y en estos nuevos medios. El señor J. L. no tiene teléfono, y acaba de crear su cuenta en gmail, por si fuera poco, porque no estaba interesado en las computadoras. Espero que alguien, si no ella, un conocido, pueda ayudarnos a encontrar al destinatario real o a decirle que aquí puede consultar su carta. Abajo la dejo, más una postdata que Juan L. M. C. ha querido agregar y unas correcciones que quise hacer (el señor J. L. M. C. no estuvo de acuerdo al principio, pero lo convencí):

Hoy fue un mal día en el trabajo. Tal vez el peor del año. Aquella chiquilla estúpida, no la puedo olvidar todavía. No me dejaba en paz. Quise irme rápido, al siguiente buzón, a la siguiente casa, a la siguiente calle, y seguir con mi rutina, para que la tarde se acabara pronto, como siempre espero que ocurra. Estoy cansado de este trabajo. Quizá de todos los trabajos. Ojalá que me gane la lotería. Esta vez tengo los números correctos, estoy seguro.
Lloriqueaba, pataleaba, me rogaba como si yo fuera su pobre novio. O feliz exnovio. Lo más seguro es que él sí la haya olvidado para siempre, y es comprensible. Pero yo tengo qué cargar con su responsabilidad, con las heridas que ha dejado.
Recordé las que dejé en algunas personas, en otros tiempos. Cuando no existía el correo electrónico y había muchos hombres más con un empleo como el mío. Pero las mujeres de aquellos tiempos eran distintas, estaban preparadas. Nos odiaban en silencio. Sabían que cuando no había noticias nuestras en más de una semana ya todo estaba perdido. Eran mujeres con clase, como tú, y me arrepiento de haber lastimado a muchas de ellas.
Por eso no me fui. Porque me sentí culpable. Porque pensé que nunca más desapareceré de esa manera, nunca te lastimaré así. Te quiero. Ya lo sabes, y nunca me canso de recordártelo.
Hay algo de todo esto que me hace pensar, que no puedo resolver. ¿Quién manda cartas ahora? Yo sólo llevo paquetes y cuentas mensuales, como la del teléfono. Ya nadie manda cartas. ¿Por qué esa chiquilla esperaba una? ¿Cursilería nostálgica?, ¿burla?, ¿verdadera desesperación? Mañana me aseguraré de tomar otra ruta. Nunca más volveré más por allí.
¿Cómo está todo, chiquita? ¿Te tratan bien tus tíos? Todas las noches de esta semana he soñado contigo, y he querido abrazarte. Cuando tenga dinero suficiente, te alcanzaré, y me casaré contigo. Besos y abrazos.

P. D. Espero que encuentres mi carta a tiempo. Usaré otros recursos. Ya entré también al yahoo respuestas por recomendación de este joven tan metiche. Te quiero y te extraño.

Por iniciativa mía, dejo estos videos tan populares. Como recurso publicitario. Espero que funcionen.

she's leaving home

me gusta escribir. antes, intentaba compensarlo haciendo cuentos. pero las conversaciones que tengo conmigo mismo me parecen sospechosas, casi tramposas. por eso me gusta chatear.
ahora que tengo mi periodo insoportabilìsimo de escuchar a los beatles, ando como inspirado. no porque sean geniales. sólo me gustan. y eso hace que me interese en lo que dicen, aunque no entiendo mucho del inglés.
imagino ahora la tristeza de dejar una casa. dejar una nota de despedida, intentando que nadie se sienta culpable. mirar casi por última vez la cocina, la televisión, la mesita del centro de alguna habitación, como la sala. tomar las cosas y salir.
una de las cosas que yo jamás haría es formar parte de la primera línea en un campo de batalla. cuando los soldados salen y se enfrentan con las balas para tomar el puesto militar del enemigo. la primera línea casi siempre se muere. así me imagino que es dejar una casa.



p.d. este video también es horrible. sólo recomiendo la canción.

i'm so tired

en verdad me siento cansado.
este blog apareció para que yo pudiera hablar con una mujer que no se ha ido, pero que se ha distanciado. yo también me he distanciado de ella. siempre la querré, pero no como al principio.
y me enamoré de ella desde que la vi reír. desde que vi que su risa se hizo llanto, desde que descubrí que andaba siempre en subibaja, mi juego preferido. y luego me seguí enamorando de ella porque yo siempre estuve equivocado. y porque así, no me aburría. nunca llegué a pensar que ya lo sabía todo, ni ahora mismo. también me enamoré de ella porque le gustan las cosas bonitas y los dibujos gorditos, porque tiene un estupendo sentido del humor, porque siempre está preparada, porque tiene el puño duro y un brazo fuerte. aún así me distancié. y ocurrió porque estoy cansado.
si todo hubiera terminado de otra manera, lacrimal y dolorosa, cerraría para siempre mi cuenta en blogger. si no hubiera aprendido tantas y tantas cosas, entonces cantaría: "y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido". pero no puedo cantar esos versos. me alegra no poder cantarlos.
aún así me siento cansado.
me siento cansado de mí. de haber sido tan pasivo toda mi vida. de todo el daño que he provocado a lo largo del tiempo con mi pasividad. incluso a mí mismo. de todas las mentiras que he contado para defender mi orgullo, mi supuesta fórmula mágica, que me hacía librarme de todo con el mínimo esfuerzo. estuve a punto de causar más daño, también a mí, pero estoy a tiempo de remediarlo. no aquí. aquí hemos aprendido a vivir como hermanos. allá afuera, donde apenas me conocen es donde el daño pudo haber sembrado resentimientos. pero lo estoy remediando.
trato de solucionar mi vida. la semana pasada perdí algo que me había prometido nunca perder, pero hoy he pedido algo que siempre había querido pedir. yo nunca pido nada directamente. no a quienes poco conozco y mucho quiero. no me fue fácil hacerlo sin usar palabras tontas y eufemismos, pero me dieron un empujoncito. creo que empiezo a descansar. creo que tengo derecho a dormir media hora.



p.d. el video es malo. pero la canción es estupenda.

algo sobre suicidas

no soy suicida, y no me intereso, particularmente, en el suicidio. pero he pensado en casos misteriosos donde hay suicidas que parecen tenerlo todo, y ser felices. quizá mi propia felicidad me hizo pensar en ello.
me pregunté si no es posible que una persona se suicide porque no quiere que nada sea distinto ya, porque ha encontrado el punto más conforme y alegre de su vida. y teme que cualquier cosa pueda arruinarlo todo. prefiere morir feliz, completamente feliz. puede parecer una paradoja, pero sólo para los que miramos o para los que nos enteramos del caso. para ese suicida no es ninguna paradoja. se ha pensado el asunto muy seriamente.
y me pregunto, además, si no es algo de lo más triste que puede ocurrir, el temor de que algo cambie.